— Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
— А получилось как?
— Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
• • •
Оптимисты — это люди, которые в метро читают журнал «За рулём».
• • •
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
• • •
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?
• • •
— Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
• • •
— Это Центризбирком?
— Да.
— Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
— Да, это Ваше законное право.
— Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
— Вам надо написать соответствующее заявление.
— Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.
• • •
Марья Ивановна:
— Вовочка, ты чего зеваешь?
— Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
— Ну и какой вывод ты сделал?
— На ЕГЭ придёт мой представитель.
• • •
Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет... И так далее в ту же тему. Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек — и в маршрутке едет. Парень видит это:
— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.
• • •
— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
• • •
Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.
• • •
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
• • •
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща...
• • •
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
• • •
— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!
• • •
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...
• • •
— Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
— Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.
• • •
Этикет — это умение желать приятного аппетита, даже когда тебя готовы съесть.
• • •
Дорогой, я в честь праздника побрила свою валентинку!
• • •
— Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
• • •
Ко многим чудесам привыкли россияне. Но вот снег в середине февраля для наших чиновников это всегда неожиданность.
• • •
— Как появилась система Станиславского?
— Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.
• • •
— Я не ем после шести!
— Сила воли?!
— Нет, привычка — шесть порций, и всё!
• • •
Муж вернулся из командировки. Жена:
— Ну как?
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
— Не один ты так думаешь...
• • •
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
— Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
— Вы ошибаетесь: проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.