— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
• • •
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
• • •
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
• • •
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
• • •
— Ты до пенсии планируешь дожить?
— Планирую.
— А что ты для этого собираешься сделать?
— Собираюсь иммигрировать в Канаду.
• • •
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
• • •
Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
• • •
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
• • •
Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
• • •
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его.
• • •
— Прошла собеседования на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— На ручки.
• • •
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
• • •
— Сёма, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?