Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы — твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
• • •
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
• • •
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: Ставлю на парня с ножом!
• • •
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
• • •
Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом! — сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы...
• • •
— Как изменить внешность?
— Займись боксом...
• • •
Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.
• • •
Забить на всё особенно трудно, когда всего нет.
• • •
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
• • •
Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает:
— Кто здесь самый сильный?
Здоровый бугай поворачивает бычью голову:
— Ну, я.
— Не поможешь машину до сервиса дотолкать?
• • •
Мужик едет по дороге, нарушая правила. Его останавливает девушка-гаишник. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— 1000 руб.
— Хорошо, садись.
• • •
— Не подскажешь какое-нибудь эффективное мочегонное средство?
— Таблетку фуросемида запить пятью литрами пива.
• • •
— Не надо со мной разговаривать в таком приказном тоне!
— А я тебе ещё раз повторяю: отъебись!
• • •
На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется — значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит...
• • •
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
• • •
— Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
— И каков, Абрам, результат?
— Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
— Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
— А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.
• • •
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой.
• • •
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач — психиатр.
• • •
Звонок по телефону:
— Алло!
— Да.
— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
— Шестой.
— Э, нет, не ошибся!
• • •
Мои сиськи думают, что мне 10.
• • •
Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.
• • •
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.
• • •
— Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
— Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
— Понятно. А какое ваше последнее место работы?
— Метро. В переходе метро. Киоск «Дипломы».
• • •
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор...