Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.
• • •
Журналист и депутат.
— Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
— А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
• • •
— Девушке нужно уделять внимание.
— Ты что-то сказала?
• • •
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
• • •
— Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
— Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
• • •
— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
• • •
— Сарочка, рыбка моя...
— Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас блядью назвал?!
• • •
— Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
— Остолопом.
• • •
Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.
• • •
Хозяин магазина говорит новому продавцу:
— В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
— Какой, сэр?
— Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
• • •
— Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Но почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?
• • •
— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.
• • •
— Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая — кому любящий муж несет всю зарплату, вторая — куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе — настроение этого самого мужа после всех дел.
— Зае-Бали?
• • •
Сделала интимную стрижку, одела красивое белье, пошла на прием к гинекологу. Доктор просмотрел результаты УЗИ, сказал, что все в порядке и я ушла. Даже раздеться не предложил, какой облом. Стареете, доктор.
• • •
Два друга беседуют о своей семейной жизни. Один говорит:
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её обнимал и целовал, что она даже боялась, как бы я её не задушил.
— А теперь? — спрашивает второй.
— Видать, дело идёт к этому.
• • •
Путник спросил крестьянина:
— Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
— Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.