Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
• • •
В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
• • •
— Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
— Безусловно!
— А что для этого нужно?
— Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не «Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок», а «Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита».
• • •
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
• • •
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
• • •
— Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
— Да.
— А кто этот счастливчик?
• • •
Заключённый пишет своей жене записку: Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.
• • •
Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.
• • •
Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.
• • •
Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвёл на миллионера глубочайшее впечатление. Он позвонил слуге и, утирая слёзы, жалостливым голосом сказал:
— Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.
• • •
— Сарочка, меня переводят в Бердичев, — жалуется жене сотрудник одесского бюро прогнозов Рабинович.
— Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.