У российских избирателей память избирательная.
• • •
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
• • •
Традиции разных стран:
— США: День Сурка.
— Украина: Майдан Сурка.
— Россия: Выборы Сурка.
• • •
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
• • •
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.
• • •
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
• • •
У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.
• • •
Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.
• • •
Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
• • •
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
• • •
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольких лет растёт крузак?
• • •
Самый главный талант женщины — уметь вовремя заткнуться.
• • •
— Посмотри прогноз погоды.
— Минус 6, по ощущениям минус 17.
— Какие неприятные ощущения...
• • •
— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
— У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
• • •
В Москве есть все — актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось...
• • •
Мужики — очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение...
• • •
Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
• • •
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
• • •
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...
• • •
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
• • •
Муж с женой пришли в зоопарк и остановились возле клетки с хищником. Муж спрашивает:
— Как ты думаешь, Люся, что бы сказал этот тигр, если бы он мог разговаривать?
— Я леопард, Люся! — послышалось из клетки.
• • •
Без грехов душа цветёт, а тело вянет.
• • •
Если у пенсионеров будет много льгот, они будут в них путаться. Должна быть только одна льгота — проголосовать на выборах за Путина.
• • •
[до медитации] Я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] И я точно знаю, кого.
• • •
Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.
• • •
Иду по лесу. Смотрю — с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.