— Папа, расскажи мне на ночь сказку.
— А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну тогда слушай — сказка о том, как я на работе задержался...
• • •
Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от нее скорее, это оползень.
• • •
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
• • •
Из предвыборной программы Жириновского:
Каждой бабе — по мужику, каждому мужику — дешевую водку, всем — по четыре выходных в неделю, самые высокие зарплаты в Европе, доллар — по 60 копеек, бензин — рубль за литр, Собчак и Дом-2 — на лесоповал, Аляску и Калифорнию — России, Евросоюз на помойку.
Данные обещания не являются публичной офертой, носят исключительно информационный характер и ни при каких условиях не могут считаться обязывающими.
• • •
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
• • •
— Что жена говорит, когда хочет секса?
— Что хочет секса.
— А ты что говоришь, когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.
• • •
— Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
— Не дал денег?
— Не дал.
• • •
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
• • •
Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой — белым, и вращается. Чего непонятного-то?
• • •
Одни держат удар, другие лишь сносят побои.
• • •
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте её инстаграм.