Что ни говори, но весной зима легче переносится...
• • •
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
— Нет, домой меня её муж не пустит!
• • •
В офисе.
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не православно это.
• • •
В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное смешать напитки в правильной пропорции.
• • •
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи.
• • •
Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 — несчастливое число.
• • •
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
• • •
Где подло, там и врётся.
• • •
Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.
• • •
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера. На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
• • •
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтоб быстро — надо ему насолить.
• • •
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
• • •
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у нас проблема.
— Какая?
— Неважно.
— Скажи, в чем дело?
— Ни в чем.
— Пожалуйста, назови проблему!
— Ты знаешь.
• • •
Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ссыте в ведро!
• • •
Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
• • •
— Ты прям как магнит.
— Тянет ко мне?
— Не, я лучше в Пятёрочку схожу.
• • •
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
• • •
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
• • •
— Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
— Ну и где?
— Что где?
— Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?
• • •
— Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
— Ссы в холодную.
• • •
В этом году в РФ ротация губернаторов будет произведена по часовой стрелке.
• • •
Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.
• • •
Собрались как-то раз Грудинин, Жириновский и Собчак и остальная компания за карточным столом... Но в выигрыше, как всегда, остался хозяин казино.
• • •
Мне и в мои 50 ещё встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством.