Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
• • •
А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!
• • •
— Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
— Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
— А поголовье?!
• • •
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
• • •
— А раньше военная служба была на Руси 25 лет слышал?
— Да, как сейчас ипотека.
• • •
— Старое доброе кино, как хорошее вино, с годами становится только лучше.
— А новое кино?
— Один порошок.
• • •
Объявление. Готов на всё, кроме работы. Но денег много не прошу.
• • •
Нищий позвонил в дверь и дрожащим голосом сказал открывшей ему женщине:
— Я три дня ничего не ел...
Полная дама возбуждённо всплеснула руками:
— О, как интересно! Вы, значит, тоже худеете? А что вы ещё для этого делаете?
• • •
Участники несанкционированного гей-парада двинулись навстречу работникам полиции. Но полицейские не дрогнули, и еще сильнее прижались спина к спине.
• • •
— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать! И сделал водку.
• • •
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу — спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.
• • •
— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
• • •
— Как ты?
— Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
— Каких?
— Что он дурак.
• • •
— Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
— Крыжодина?
— Сморжовник.