Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
• • •
Стремиться попасть в историю глупо — все истории болезней кончаются одинаково.
• • •
В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит.
• • •
— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
• • •
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
• • •
Пора уже перестать называть руки — «левая» или «правая». Они должны сами определиться со своей ориентацией!
• • •
Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.
• • •
Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.
• • •
Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.
• • •
— Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
— Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
• • •
— Больной, у вас есть вредные привычки?
— Есть, доктор: жена, теща, работа.
• • •
Давно не читал газет и вот решил «тряхнуть стариной». Ну, что сказать? Статьи без комментов — деньги на ветер.
• • •
Началась серия победоносных поражений российского футбола.
• • •
Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!
• • •
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
• • •
Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
• • •
— Привет, что делаешь?
— Достоевского читаю.
— Идиот?
— Нет, просто в школе задали.
• • •
На уроке математики.
— Дети, приведите пример геометрической прогрессии из вашей жизни.
— Ну это просто, Марь Иванна. Это когда Америка высылает одного нашего дипломата, а мы в ответ двух, а они в ответ четырех, а мы в ответ восьмерых...
• • •
— Я асексуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю секс.
— А... Мне тоже никто не даёт.