В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое.
— зарплата оставшимся урезана на 25%.
— введена должность зам. директора по оптимизации, которую занял племянник директора.
• • •
В город приезжает президент. Домой пришёл участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!
• • •
Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.
• • •
— Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
— Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.
• • •
Для меня восьмое марта традиционно семейный праздник. Поэтому я, брат, отец и тесть в четыре часа утра приносим кофе в постель. И уезжаем на рыбалку.
• • •
Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.
• • •
На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.
• • •
А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?
• • •
— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.
• • •
Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.
• • •
— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
— Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!
• • •
— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
— Конечно красивая! Что я, дура что ли?
• • •
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он говорит:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого — «Хаммер», но чтоб электричка...
• • •
Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.
• • •
Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она — говно. На самом деле жизнь — прекрасное говно.
• • •
— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
• • •
— Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.
• • •
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам.
14 лет: Ну мальчик появится — и все пройдёт...
20 лет: Ну вот родишь — и всё пройдёт...
27 лет: Второго родить надо — и всё пройдёт...
38 лет: Ну что вы ходите — возраст, тем более рожали...
• • •
Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца. А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре. Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.
• • •
Жизнь — она как рояль... Для кого-то — спирт, а для кого-то — музыка!
• • •
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
• • •
Йети — новейший ракетный комплекс России — все слышали, никто не видел, но многие верят.
• • •
Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.
• • •
Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.
• • •
Мама! Сбрось меня на заводские настройки!
• • •
Губит людей не пиво, губит людей WADA...
• • •
— Десять лет строю карьеру, и ни одной ступени вверх по карьерной лестнице!
— Не карьеру, а в карьере. Петрович, хватит паясничать, бери кирку.