— Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
• • •
— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
• • •
— Яша, почему ты бежишь?
— Чтобы помешать драке.
— А кто дерётся?
— Мой приятель Додик и я.
• • •
— Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
— Аэрозольный баллончик с ДДТ!
• • •
Два англичанина пьют виски и разговаривают:
— Прошлой ночью мне снился чудесный сон: я катался на лодке с молодой Клаудией Кардинале, — говорит один.
— Ну и как? — с любопытством спрашивает другой.
— Это было просто великолепно! Я поймал трёхкилограммовую форель!
• • •
— Отец, а брендовые магазины в посёлке есть?
— Кому и всё по 49 — отличный бренд.
• • •
Погулял, все обоссал, пришел домой, пожрал и завалился спать. Жизнь удалась.
Пес Дружок.
• • •
В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.
• • •
Когда мы роем яму ближнему, то никогда не отказываемся поработать сверхурочно.
• • •
Совесть не даёт уснуть — требует принять на грудь.
• • •
Слова «разбить» и «раздолбить» имеют похожий смысл. Почему же так отличаются слова «разбойник» и «раздолбай»?
• • •
Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.
• • •
— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!
• • •
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
• • •
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
• • •
Первое правило бойцовского клуба: Мам, он первый начал!
• • •
Почему не работают санкции против России? Потому что они направлены повлиять на российскую экономику! А как можно повлиять на то, чего нет?
• • •
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
• • •
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга — это вы.
• • •
— Люся, я возьму сигарету?
— Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще?
— Да там ещё пол пачки.
• • •
— Нас учили, как правильно писать объяснительные, если ты всё пробухал и и не вышел на работу.
— И что же в них надо писать?
— Надо писать, что «по причине пищевого отравления», поскольку это полностью соответствует действительности, но при этом не раскрывает ненужных обстоятельств.
• • •
На самом деле Дмитрия Анатольевича Медведева уже много раз пытались уволить. Но он очень хитрый и не ставит галочку в графе «разрешить обработку персональных данных». Отдел кадров бессилен.
• • •
Язык в желе — это возможность продать копеечный желатин, по цене языка.
• • •
Звонит мобильник.
— Алло, это Михаил. Ты можешь говорить?
— Ну, если ты меня слышишь и понимаешь — значит, могу!
• • •
Весна — не президентские выборы. Перемены неизбежны.
• • •
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
• • •
В ответ на санкции США правительство России решило заморозить финансовые средства американских миллиардеров в российских банках.
• • •
Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт «Дом-2».
• • •
Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
• • •
Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После завершения выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику:
— Слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.
• • •
Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!
• • •
— Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
— Десять часов восемнадцать минут.
— Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
— Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.
• • •
Сейчас нет цензуры, сейчас есть контент-анализ!