Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов. Завтра их поищут в карманах остальных россиян.
• • •
Советник президента по интернету Герман Клименко призвал россиян переходить с Telegram на ICQ, ведь в ICQ есть все, что нужно для нормального общения.
Юзеры посоветовали Клименко ездить на лошади и стирать вещи вручную в Москве-реке, ведь у лошади есть всё для нормального передвижения, а в воде Москвы-реки всё для нормальной стирки.
• • •
— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
— Это не проститутки, это салоны красоты.
• • •
— А ты на шпагат можешь сесть?
— Запросто, разматывай!
• • •
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
— Христос воскресе!
Жена:
— Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
• • •
Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.
• • •
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
• • •
— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
— Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
• • •
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
• • •
Лучше слушать «Собачий вальс» в исполнении гения, чем Моцарта в исполнении бездаря.
• • •
— А на этой картине Николая Рериха мы видим Эверест.
— Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианской впадины показали!
— Казимир Малевич его уже давно показал.
• • •
— Вы читали, что Павел Дуров отказался от британского гражданства?
— Настоящий патриот!
— Особенно если учесть, что ему никто это гражданство не предлагал...
• • •
Как запомнить цвета радуги? Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.
• • •
Академик приходит к врачу:
— Доктор, похоже, что у меня развивается бессонница. За последние пять учёных советов я спал в общей сложности всего тридцать минут.
• • •
Пострадавшие от санкций олигархи будут приравнены к инвалидам и участникам войны: они будут обслуживаться вне очереди, иметь право на бесплатный проезд в общественном транспорте и 50% скидку на билеты в поездах дальнего следования!
• • •
— Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
— Если я скажу «бедненький», вы поверите в мою искренность?
• • •
Жизнь — это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режиссёр, актёр, каскадёр, промоутер, спонсор и зритель. И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет.
• • •
Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.
• • •
Состояние О. Дерипаски резко ухудшается. Оно уже уменьшилось на 957 млн. баксов из-за падения стоимости акций после введения санкций.
• • •
Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют! — вы прослушали комментарий официально представителя МИД РФ Марии Захаровой по всем актуальным политическим событиям.
• • •
— Доктор, помогите, пожалуйста.
— А что с вами?
— Не со мной, а с моей женой. У неё навязчивая идея. Она вбила себе в голову, что я идиот, и я никак не могу её в этом разубедить.
• • •
Муж и жена вспоминают прошлое:
— Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда ещё случилось сильное наводнение.
— Да, дорогая, это было большое несчастье!
• • •
Нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза. «Охренный накомарник» — это матерчатый шлем с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не замечательный притон.