Путешествую по миру без гроша. Отошел уже от дома на 300 метров.
• • •
— Рабинович, как вы думаете, кому тяжелее всего приходится на съёмках порнофильмов?
— Оператору!
• • •
Объяснительная: В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.
• • •
Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
• • •
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.
• • •
Если вы уверены, что политики — это самые лживые и двуличные люди на Земле, значит, вы никогда не имели дела со страховыми агентами.
• • •
Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
• • •
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
• • •
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
• • •
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» — с одной.
• • •
2020 год. В ответ на очередные санкции США, правительство России отключило во всех многоквартирных домах россиян воду и электричество.
• • •
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил — Дуров или Роскомнадзор?
• • •
— Хрен вам, а не налог на недвижимость! — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
• • •
Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.
• • •
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике — только алкоголиком. Без вариантов.
• • •
Общественные туалеты — для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет — везде!
• • •
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
• • •
2000 г. Удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003 г. Снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008 г. Инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014 г. Русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018 г. Хуй с вами, собирайте валежник бесплатно.
• • •
Вы знаете, что такое страх? Страх — это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта блядь доведет, вот ведь пидор лохматый!
• • •
— Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
• • •
— A y нас весна в отношениях...
— Всё цветет и пахнет?
— He, всё говно наружу полезло...
• • •
Трамп:
— Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»!
Путин:
— Охуеть! Дайте две!
• • •
США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.
• • •
— Дорогая, хочу купить себе удочку.
— Нo у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
— Их ребята и рыба уже видели...
• • •
А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.
• • •
Если вам ответили: «Мы вам перезвоним» — вас послали к чёрту, а если: «Мы вам обязательно перезвоним» — нахуй.
• • •
Ну не разорвались... Ну отвезли для изучения... Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.
• • •
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
• • •
— Мы заставили Telegram деградировать! — Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.
• • •
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
• • •
Наши просчёты, к счастью, оказались верны.
• • •
Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить «Боярышник» вместо американских лекарств. Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.
• • •
Если советник президента по Интернету думает только о том как запретить сам Интернет, то становится как-то страшно, когда думаешь о советниках по экономике.
• • •
Учебник химии — сонник, объясняющий сны Менделеева.