— У меня зарплата выше прожиточного минимума
— Какая же ты сволочь!
— В тысячи раз больше прожиточного минимума
— Что изволите, Барин?
• • •
Если бы в древности существовала процедура согласования, то человечество никогда не обрело бы ни колесо, ни бумагу, ни фарфор, ни порох!
• • •
Когда в голове туман — в судьбе нелетная погода.
• • •
Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.
• • •
— А что, отец, лекарства в городе есть?
— Кому и боярышник лекарство...
• • •
— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.
• • •
Любят русские люди бунтовать. Сложат из бумаги самолетик и из окна запустят, подлецы! Ведь знают, что бунтуют, и все равно запускают!
• • •
— А, если опять переименовать полицию в милицию? – спрашивает Путин Медведева.
— И опять объявим, что она стала много лучше.
— Дим, а отличная идея!
• • •
На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного цвета (если этот цвет чёрный) и единого орнамента?
• • •
Прочитал, что американцы заблокировали деньга Вексельберга. Даже не представляю, как мы это переживем?!
• • •
Почему на День матери воспитатели и заведующие детских садов не дарят нам, матерям, подарки? За то, что мы обеспечили их работой и зарплатой...
• • •
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню... Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.
• • •
Экспедитор говорит водителю:
— Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
— Я — тоже...
• • •
Если блондинка едет за рулём и не поёт, значит у неё печалька.
• • •
Или дипломатов верните или Скрипалей добейте. А то несимметрично получилось.
• • •
Роскомнадзор огляделся, понял что блокировать больше некого и заблокировал сам себя.
• • •
— Ты чего развёлся-то со своей?
— У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
• • •
Политики всегда думают о народе. Как что не так, сразу во всем виноват народ.
• • •
«Умная» ракета взрывается не сразу, она прилетит к цели, но не взорвется, подождёт, когда её обнаружат, привезут на вражескую территорию для изучения, а потом, когда уже всё будет готово для просмотра и приедет всё начальство из Минобороны и Генштаба, как пизданет...
• • •
— Скажите, а вы курите?
— Да как вам сказать... И да, и пью...
• • •
Пусть США скажут сирийцам спасибо, за то, что они отдали ракеты русским, а не китайцам. А то уже через неделю любой бы смог купить на Алиэкспресс «Томагавк», но с двумя симками, фонариком и двумя запасными скринпротекторами. А на форумах обсуждались бы достоинства кастомных прошивок с маршрутом на Белый Дом или Пентагон.
• • •
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
• • •
Трамп дал срок до 23 октября и затем разрушит экономику России, но Роскомнадзор решил опередить его...
• • •
Ад пунктуального человека — это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: Позвони, как выйдешь. И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала...
• • •
Британские учёные доказали, что после участия в организованной преступности приход во власть — это самый выгодный вид бизнеса!
• • •
— Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
— Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.
• • •
— Вы действительно решили разводиться со своей женой. Какие же тараканы поселились в твоей голове на старости лет?
— Молодые и очень красивые!
• • •
Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.
• • •
Как же всё-таки это странно, что состояния «У меня, блядь, недотрах!» и «Да как же вы меня все заебали!» порой случаются одновременно...
• • •
Американский журнал «Time» не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину.
• • •
— Дед, а говорят в России раньше был интернет?
— Да, давно это было, классная была штука!
— Дед, а куда он делся?
— Решили хорошие тети и дяди заблокировать Telegram...
• • •
Роскомнадзор, блокируя Телеграм, по ошибке заблокировал свой сайт.
• • •
Если тебя зовут на подвиги, значит, таких как ты не много осталось.