Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками. У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!
• • •
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной в сосиску, теперь — жопа-дирижабль. А когда в моде будут нормальные люди?
• • •
— Вы знаете, что такое файервол?
— Нет.
— А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма?
— Нет, впервые слышу.
— А вы знакомы с работой динамических PI-адресов?
— Та, что-то такое слышал...
— Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!
• • •
— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
• • •
Рецепт коктейля «Фантазёр»: Фанта + водка «Пять озёр».
• • •
А зачем «раз и навсегда искоренять» мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку — совершенно нереально.
• • •
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах «десять тысяч копий» вы представляете что угодно, только не античную армию.
• • •
У меня начались проблемы с памятью. Не могу вспомнить, что мы, блядь, забыли в Сирии?
• • •
Неправда, что «умом Россию не понять» — просто все, кто понял, давно уехали.
• • •
Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая — в любой момент нужно быть готовым выпить.
• • •
— Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
— А вы точно синоптик?
• • •
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
• • •
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
• • •
В аптеке:
— Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
— Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
• • •
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.
• • •
Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.
• • •
«Росгосцирк» создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
• • •
— В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте — самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
— Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
— Ахахах, ты победил!
• • •
Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.
• • •
Готовится самый тяжелый санкционный удар по России: западной прессой будут опубликованы списки всех депутатов и чиновников, которые имеют иностранные паспорта и виды на жительство.
• • •
— Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
— Отличный вопрос! А как вы думаете — почему я пришел именно к вам?
• • •
Разговаривают два графомана.
— Вы уже ознакомились с моим трудом?
— С трудом, но ознакомился.
• • •
— А где здесь публичный дом?
— А вам зачем?
— Да срочно нужно кое-что опубликовать.
• • •
— Сколько раз ни скажи «халва», во рту слаще не станет.
— А ты скажи «лимон».
• • •
Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
• • •
— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.
• • •
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
• • •
Вышел в прокат фильм о работе Госдумы — «450 оттенков серого».
• • •
Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
• • •
Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.
• • •
Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций. А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?
• • •
«Time» не включил В. Путина в список ста самых влиятельных людей планеты.
«СПИД-Инфо» не включила Д. Трампа в список ста самых сексуальных людей этой же планеты. Информационная война набирала обороты...
• • •
— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.
• • •
Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
• • •
— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
• • •
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
• • •
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
— Вы должны быть готовы ко всему...
— Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.
• • •
Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
• • •
Если ты знаешь, что ничего не знаешь — не беда. Если это знает твой начальник — плохо!
• • •
Могут ли продать пиво роботу, изготовленному после 2000 года? Должен ли робот показать свой техпаспорт, или нужен паспорт владельца?
• • •
2040 год. Деревня. Мужик проснулся от страшного кошмара. Ему приснилось что он потерял талоны на валежник. Но выпив настойки коры дуба, и протерев поясницу кремом из мухомора, успокоился. Ведь вчера по ТВ пообещали что теперь сбор валежника можно будет заказать на сайте госуслуг. А давеча один из сенаторов пообещал что из стратегического запаса родины особо нуждающимся выделят талоны на аскорбинку и марганцовку. С хорошим настроением он пошел в сторону покосившегося сортира...
• • •
Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.
• • •
Если вы начали любить жизнь, значит приближается старость.
• • •
Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто «по поводу» и «без» наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил — всегда найдётся та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.
• • •
Роскомнадзор по ошибке заблокировал весь интернет. Но телеграм продолжал работать.
• • •
Женитьба — это как лотерея. Только не ты покупаешь лотерейный билет, а наоборот.
• • •
Санитарный врач приходит на одно из одесских предприятий. Он поражён обилием мух и говорит хозяину:
— Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух?
— Мы бы тогда разорились!
— Почему?
— Эти мухи — единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.