Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф — сказочный пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.
• • •
Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.
• • •
— Я влюбилась.
— Выздоравливай поскорей.
• • •
— Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?
— За сборную России, конечно! А потом, когда она вылетит, за Бельгию, наверное...
• • •
У вас нет подозрений, что английский Самойлова учила под руководством Мутко?
• • •
Ответ модератора на вопрос пользователя:
Вы совершенно самостоятельно нашли проблему там, где её нет, и совершенно самостоятельно переусложнили её до такой степени, что любой мой ответ послужит дальнейшему запутыванию. Поэтому воздержусь.
• • •
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга. Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
— Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
• • •
Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
• • •
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
• • •
— Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
— Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
• • •
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
• • •
Муж — это все, что осталось от мужчины после брака.
• • •
Ругаются сисадмин и секретарша:
— Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
— Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
• • •
— Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
— ?
— В России больше нет олигархов!
— Шо, неужели таки все передохли?
— Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...
• • •
Бахилы придумали ленивые уборщицы.
• • •
2*2 = 5. Это когда Путин был 2 раза по 2 срока а в итоге правил целых 5 раз.
• • •
Вот вы тут все ржёте над новой должностью Мутко, язвите по поводу его «непотопляемости», недоумеваете, на кой чёрт его тащат в новое правительство... А что, если Путин готовит его своим приемником?!
• • •
Трудно думать о мире, если армия твоей страны вторая в мире по силе, а по уровню жизни населения — 95-я.
• • •
— Гайки уже так закрутили, что дальше некуда. Давеча у входа в маркет видел урну со строгой наклейкой: «Мусор не бросать!»
• • •
— Веня, вы еврей?
— А шо, таки шо-то случилось?
• • •
Большая часть мужиков не понимает, что просить обозлённую женщину успокоиться — всё равно, что подбрасывать порох в огонь.
• • •
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают всё, кроме очевидных вещей.
• • •
Роскомнадзор заблокировал журнал Time за то, что тот не включил Путина в список людей года.
• • •
Тут часто сравнивают пенсии ветеранов второй мировой войны у нас в России и в Германии с Японией. Но не выделяют в этих пенсиях доли за моральный вред от поражения.
• • •
— Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия...
• • •
Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.
• • •
Прикольно было бы если бы в Японии митинги помогали бы разгонять самураи а в Америке ковбои.
• • •
Президент поставил задачу к 2024 году войти в пятёрку крупнейших экспортёров валежника.
• • •
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
• • •
Русскими считаются евреи, никуда из России не уехавшие.
Евреи уехавшие считаются, собственно, евреями.
Евреи уехавшие, но вернувшиеся с израильским паспортом, считаются жидами.
• • •
Объявление: Продаётся макет дохлой коровы в натуральную величину. Вы притаскиваете его к себе во двор, кладёте на видное место — и соседи радуются.