Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
• • •
— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!
• • •
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
• • •
— Что делаешь?
— Критически мыслю...
— Опять, блядь, бухаешь?
— Естественно.
• • •
Срочно нужны деньги на ветер.
• • •
Если с человеком каши не сваришь, это не значит, что он не может заварить кашу.
• • •
Ростом цен на бензин кто-то хочет разорить отечественную нефтеперерабатывающую промышленность, поскольку покупать импортный скоро станет выгодней.
• • •
В отделе ЗАГС.
— Молодожены, проходите в зал для регистрации брака.
— А что это вы сразу такой ярлык навешиваете? Вообще-то мы планируем создать качественный и крепкий семейный союз.
• • •
По новостям:
1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды.
2. Московская область утонула в мусорных свалках.
Дед с дивана:
— По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.
• • •
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
• • •
Поглядывая на часы:
— А вы на хуй не опоздаете?
• • •
— Мельдония нет, но вы держитесь! — говорил Мутко строителям.
• • •
— Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.
• • •
Разговор после секса:
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
• • •
Любовь обостряет ум, но притупляет разум.
• • •
Медведев:
— А зачем эти контр-санкции, от них вред только россиянам.
Путин:
— А вот пусть американцы смотрят как по их вине россияне мучаются.
• • •
Вдохновлённый 100-летней годовщиной революции, тайваньский производитель анонсировал новый ноутбук Acer Avrora.
• • •
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублёвку.
• • •
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
• • •
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
• • •
Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот...
• • •
Два одессита беседуют за секс.
— Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
• • •
Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Она, Изя, ещё пионеров помнит.
• • •
Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
• • •
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
• • •
— У вас есть хобби?
— Да, конечно. Я меценат.
— Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
— Кормлю голубей.
• • •
В борделе:
— Денег нет, но вы ложитесь!
• • •
В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом.
• • •
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
• • •
— Это ваше Бутово — прямо олимпийская деревня какая-то!
— Сфига?
— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное...
• • •
— Ты ходишь в Макдак?
— Ага, и даже по-большому.
• • •
Надпись на кабинете Мутко: Вайс-премьер оф гавермент бай зе квэсченс оф строилити энд регионал развилити.
• • •
Для достижения цели нужно не стремиться попасть в десятку, а научиться стрелять.