Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 мая 2018 года

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?

• • •

Редактор:
— Нужен материал о российском правительстве, Профессиональный, короткий, по существу!
Журналист:
— Есть такой материал — басня Крылова «Квартет».

• • •

Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

• • •

Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.

• • •

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

• • •

— Помню, в школе читал роман «Белый Клык черное ухо»... Проникся...
— Автор — Джек Чехов? Это про приключения Муму и Каштанки в Канаде?

• • •

— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

• • •

— Шах и мат, блядь!
— А можно без мата?
— Шах и блядь!

• • •

Настоящие российские патриоты скупают доллары США и сжигают их на кострах во дворе!

• • •

Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.

• • •

Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

• • •

Путин говорит о прорывах, да они у нас есть, на теплотрассах, водопроводах, канализациях. Много прорывов. Причина — износ инфраструктуры.

• • •

— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

• • •

Чтобы проверить крымский мост на прочность, по нему провезли толстых чиновников из Единой России.

• • •

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?

• • •

— Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
— Так ты же ничего не делаешь.
— Вот и мучаюсь, делать-то надо.

• • •

— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите её за жопу, вам ближе куда?

• • •

Вам кажется, что у вас проблемы? Зарплаты не хватает? На работе капец? Подумайте об Абрамовиче. Потерял пару миллиардов, не дают британскую визу — вот это проблемы. Расслабьтесь.

• • •

С появлением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок.

• • •

Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.

• • •

— А ты знаешь, что Вселенная в современной картине мира выступает не как ставшее бытие, а как поток становления, порождающий такие фундаментальные объекты природы, как элементарные частицы, из которых формируется наблюдаемая иерархия уровней организации Вселенной?
— Петрович, ты бы убрал учебник по философии для вузов из сортира!

• • •

Студенческий туристический клуб «Естественный отбор».

• • •

— Вычесал кота, выкинул его шерсть на балкон. Прилетели воробьи и растащили шерсть. Кот смотрит в окно. Сколько ненависти в этом взгляде!
— Прямо, не рассказ, а хокку.

• • •

— Мама, мне сегодня так повезло в садике!
— Сынок, а что произошло?
— Воспитательница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

• • •

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: Давай хоть за деньги переспим!
Она ему: У меня нет денег.
Он ей: Я плачу.
Она ему: Не плачь, всё будет хорошо.

• • •

Наконец-то я все понял. Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью. Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.

• • •

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

• • •

C развитием склероза, как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так, с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

• • •

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

• • •

— Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
— И шо ж теперь?!
— Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

• • •

— Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
— Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

• • •

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко. У строителей фантазия намного богаче...

• • •

Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

• • •

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.