А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?
• • •
Редактор:
— Нужен материал о российском правительстве, Профессиональный, короткий, по существу!
Журналист:
— Есть такой материал — басня Крылова «Квартет».
• • •
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.
• • •
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.
• • •
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
• • •
— Помню, в школе читал роман «Белый Клык черное ухо»... Проникся...
— Автор — Джек Чехов? Это про приключения Муму и Каштанки в Канаде?
• • •
— Давай просто посидим, чаю попьем.
— Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
• • •
— Шах и мат, блядь!
— А можно без мата?
— Шах и блядь!
• • •
Настоящие российские патриоты скупают доллары США и сжигают их на кострах во дворе!
• • •
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
• • •
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
• • •
Путин говорит о прорывах, да они у нас есть, на теплотрассах, водопроводах, канализациях. Много прорывов. Причина — износ инфраструктуры.
• • •
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
• • •
Чтобы проверить крымский мост на прочность, по нему провезли толстых чиновников из Единой России.
• • •
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?
• • •
— Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
— Так ты же ничего не делаешь.
— Вот и мучаюсь, делать-то надо.
• • •
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите её за жопу, вам ближе куда?
• • •
Вам кажется, что у вас проблемы? Зарплаты не хватает? На работе капец? Подумайте об Абрамовиче. Потерял пару миллиардов, не дают британскую визу — вот это проблемы. Расслабьтесь.
• • •
С появлением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок.
• • •
Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.
• • •
— А ты знаешь, что Вселенная в современной картине мира выступает не как ставшее бытие, а как поток становления, порождающий такие фундаментальные объекты природы, как элементарные частицы, из которых формируется наблюдаемая иерархия уровней организации Вселенной?
— Петрович, ты бы убрал учебник по философии для вузов из сортира!
• • •
Студенческий туристический клуб «Естественный отбор».
• • •
— Вычесал кота, выкинул его шерсть на балкон. Прилетели воробьи и растащили шерсть. Кот смотрит в окно. Сколько ненависти в этом взгляде!
— Прямо, не рассказ, а хокку.
• • •
— Мама, мне сегодня так повезло в садике!
— Сынок, а что произошло?
— Воспитательница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!
• • •
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: Давай хоть за деньги переспим!
Она ему: У меня нет денег.
Он ей: Я плачу.
Она ему: Не плачь, всё будет хорошо.
• • •
Наконец-то я все понял. Когда нефть дорожает, бензин дорожает вслед за нефтью. Когда нефть дешевеет, бензин дорожает потому что курс рубля падает.
• • •
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
• • •
C развитием склероза, как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так, с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
• • •
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
• • •
— Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
— И шо ж теперь?!
— Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.
• • •
— Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
— Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.
• • •
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко. У строителей фантазия намного богаче...
• • •
Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
• • •
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.