После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...
• • •
Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — ан вон они где все...
• • •
— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.
• • •
— Слушай, дай что-нибудь для головы!
— От боли или от глупости?
• • •
Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару. Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
— На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
• • •
Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
• • •
— Сколько себя помню — всегда бухал...
— А вчера бухал?
— Не помню...
• • •
— Мне холодно!
— Дрожи, пока не вспотеешь!
• • •
Курение предупреждает: Ваше здоровье вредит Минздраву!
• • •
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.
• • •
Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.
• • •
— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.
• • •
Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат — 20% от материнского капитала.
• • •
— Что делаешь?
— Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
— А я, все-таки, так сказать, поклал.
• • •
Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.
• • •
Свободный человек не испытывает ненависти к понедельникам и не ждет пятниц.
• • •
— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...
• • •
В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
• • •
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».
• • •
Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
• • •
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда её открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
• • •
Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...
• • •
После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.
• • •
— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был её мужем 15 лет.
• • •
Помню из советского учебника истории фразу про Кровавое Воскресенье: Вера народа в хорошего и заботливого царя была расстреляна...
Ан нет, Вера то выжила, оправилась от расстрела, живет и здравствует, и даже заметно прибавила в весе.
• • •
Кажется, что моя ключевая компетенция — бесить тупых людей.
• • •
Если все мужики — козлы, зачем вы, девушки, вообще выходите замуж?