Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Октябрь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Ноябрь 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 мая 2018 года

— Пью чай с мелиссой.
— Ой, пей ты что хочешь со своими блядями.

• • •

Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат — 20% от материнского капитала.

• • •

— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

• • •

— Что делаешь?
— Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
— А я, все-таки, так сказать, поклал.

• • •

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы...

• • •

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — ан вон они где все...

• • •

— Слушай, дай что-нибудь для головы!
— От боли или от глупости?

• • •

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция — разные страны.

• • •

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...

• • •

— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.

• • •

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда её открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

• • •

Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару. Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
— На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...

• • •

— Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.

• • •

Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

• • •

Если все мужики — козлы, зачем вы, девушки, вообще выходите замуж?

• • •

Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.

• • •

— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был её мужем 15 лет.

• • •

Очередное заседание Госдумы. На повестке дня животрепещущий вопрос: переименование понедельника во вторник, вторника в среду, среды в четверг, четверга в пятницу, пятницы в субботу, субботы в воскресенье, а воскресенья в понедельник, с выделением средств из госбюджета.

• • •

В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

• • •

— Мне холодно!
— Дрожи, пока не вспотеешь!

• • •

Кажется, что моя ключевая компетенция — бесить тупых людей.

• • •

Помню из советского учебника истории фразу про Кровавое Воскресенье: Вера народа в хорошего и заботливого царя была расстреляна...
Ан нет, Вера то выжила, оправилась от расстрела, живет и здравствует, и даже заметно прибавила в весе.

• • •

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

• • •

Свободный человек не испытывает ненависти к понедельникам и не ждет пятниц.

• • •

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!

• • •

Курение предупреждает: Ваше здоровье вредит Минздраву!

• • •

— Сколько себя помню — всегда бухал...
— А вчера бухал?
— Не помню...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.