На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!
• • •
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
• • •
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
• • •
Российские спецслужбы читают переписку в мессенджерах не для того, чтобы узнать что-то секретное, а чтобы поржать.
• • •
— Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
— Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.
• • •
Если сказать: «Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная», то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.
• • •
Скандал в семье среднего возраста. Жена отыгрывает истерику, мужу пофиг — он этих истерик видел тысячи. Жена выкладывает следующий козырь: секса не будет. Ему 50, ей 48. Результат тот же. Жена, в полном отчаянии:
— Ты меня больше не любишь!
— В нашем возрасте «любишь» уже не бывает. Бывает «терпишь».
• • •
Мой прадед был на Титанике. И насколько я знаю, он всё ещё там.
• • •
А что будет с теми, кто к нам с мячом придёт покажет очень скоро наша Российская футбольная дружина.
• • •
— Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
— Владимир.
— Владимир Владимирович?
— Нет, Владимир Святославович.
• • •
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
• • •
На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.
• • •
— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, блять!
• • •
— А ты всё так же цветешь и пахнешь!
— Спасибо!
— Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
• • •
Когда со мною едет жена на рыбалку, почему-то и рыба клюет и телефон ловит. Просто удачница какая-то.
• • •
— Ну, за стабильный прорыв!
• • •
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — папка с файлами.
• • •
— А что вообще за профессия такая — кинолог?
— А пёс его знает!
• • •
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
• • •
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел. Не раздражай окружающих.
• • •
Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.
• • •
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
• • •
Демократия, это когда любой может говорить что угодно, и сколь угодно и ничего от этого не изменится.
• • •
Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них хороший человек означает — удобный.
• • •
Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями.
• • •
КПРФ решила не отставать от жизни и по примеру «Одноклассников» создала социальную сеть «Однопартийцы». Добавляйтесь в товарищи!
• • •
— Ну я пошел?
— Да пошел ты!
• • •
— А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
— Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
• • •
На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил... Говно, а не свадьба!
• • •
В книжном магазине:
— Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
— Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: Убийца — парикмахер.
— Позвольте, но вся интрига убивается названием!
— А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников...
• • •
— Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...
• • •
Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.
• • •
Правительство РФ планирует сделать самоубийство незаконным. Россияне передумают убивать себя, потому что не захотят попасть в тюрьму.
• • •
— А когда я познакомлюсь с твоей мамой? — спрашивает принцесса у дракона.
— Когда у тебя будет три головы. И, желательно, из одного тела. Мама чутко реагирует на этот нюанс.