— Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
— Пап, я здесь!
— Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
— Все?
— Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
• • •
— Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
— Конечно вторым!
— Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
• • •
Люся Сидорова наконец дошла до того места, куда её послали. Говорит, что пока ей здесь очень нравится...
• • •
Букмекерские компании «Фафет» и «Бабет», спонсоры чемпионата мира по хоккею, передают большое спасибо всем верившим в успех сборной России.
• • •
Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.
• • •
— Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение.
— Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку?
— Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку?
— Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.
• • •
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
• • •
Вам не кажется странным, что когда по ТВ транслируют сюжет об очередной раскрытой террористической группе, члены которой, как особо подчеркивается, общались с помощью Telegram, оперативная съемка ФСБ демонстрирует изъятое оружие, экстремистскую литературу, портативные рации, кнопочные телефоны... и не одного смартфона.
• • •
Абсолютно уверен, что сборная России в первом же матче на грядущем чемпионате мира по футболу посрамит скептиков и убедительно докажет, что обвинять её в употреблении допинга — верх глупости.
• • •
Правительство России не будет повышать пенсионный возраст. А если и повысит, то на год или два, максимум на три, в крайнем случае на четыре, но не более пяти.
• • •
Стриптизёрша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.
• • •
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
• • •
Скажите, а принятие контрсанкций, которые ещё больше усложняют жизнь простых россиян, является пособничеством западным санкциям или я чего-то не понимаю?
• • •
— Это мое место. Я пожалуюсь своему папе и он тебя отшлепает.
— Нет.Мой папа сильнее твоего папы. Он ездит на машине с мигалками.
— Мой папа тоже ездит на машине с мигалками!
— Мой папа подарит мне на день рождения корабль!
— А мой папа мне подарит самолет!
— А мой папа здоровался с Медведевым!
— А мой папа здоровался с Путиным!
• • •
Объявление: Ищу солидного бизнес-партнёра для совместного сбора и сдачи пустых бутылок.
• • •
Заветная мечта всего российского народа: чиновники достигли такой степени пофигизма, что стали равнодушными к деньгам и перестали воровать.
• • •
За притяжение двух идиотов гравитация никакой ответственности не несёт.
• • •
Если поп худой, аскетичный и ведет благочестивую жизнь, то он святой угодник. Если же поп толстый, то он святой чревоугодник.
• • •
Владимир Владимирович Путин очень эффективный президент — он очень эффективно решает проблемы которые сам же и создает...
• • •
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе...
• • •
Лайфхак: Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось...
• • •
Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.
• • •
Хотите стать экспертом по логистике? Заведите двух любовниц одновременно!
• • •
Лайфхак для жен: По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.
• • •
Вначале было Слово.
Потом два.
Потом бессмысленный пиздёж...
• • •
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
• • •
Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
• • •
Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.
• • •
Такое впечатление, что в новой, демократической России еще помнят, что в государстве должны быть прокуроры и судьи, но уже довольно смутно помнят зачем...
• • •
От перестановки мест в правительстве сумма в кармане у народа не меняется...
• • •
Есть у меня один полу-знакомый. Когда мы с ним встречаемся, то по очереди не можем вспомнить: как другого зовут.