Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 мая 2018 года

— Власти Саудовской Аравии создали «Совет по защите прав женщин», но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет...

• • •

Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

• • •

Таргетирование, модернизация, инновации, цифровизация, реновация... А можно еще так — модернизация реновации или цифровизация инноваций. Или таргетирование модернизации инноваций... Не волнуйтесь, есть еще много иностранных слов, с помощью которых наши эффективные менеджеры будут и дальше лохматить мозги электорату.

• • •

— Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
— Хром, хром, хром, хром...

• • •

Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге). Мама:
— А давай тебе ещё комплект белья красивого купим?
Дочь:
— Да ладно, я же не невеста...
Мама:
— Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...

• • •

Выяснилось, почему руководство РФ вознамерилось перейти к цифровой экономике: на ту, что есть — слов не хватает.

• • •

— Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

• • •

Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, говорит, что это о его знакомом.

• • •

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

• • •

— Люся, я у тебя первый?
— Я же тебе уже сто раз говорила: «Ты у меня первый!».
— Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
— Прости, Коля.
— Я — Андрей.

• • •

Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны.

• • •

Человечество, по большому счету, ничего из себя, в масштабах Вселенной, не представляет. Например, муравейник... У них тоже цивилизация: иерархия, интриги, войны, страсти-мордасти, там матки друг друга сменяют, как у нас правители, армия, пролетариат, возможно, даже партии и политические движения. А корова подошла, насрала на муравейник, и всё!

• • •

Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.

• • •

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.

• • •

Судя по проталкиванию пенсионной реформы, Путин на третий срок действительно не собирается.

• • •

— Устроилась моя жена наконец на работу.
— А чего грустный?
— Вечером пошёл пива покупать, а она за прилавком так и не дала его.

• • •

— Да-а-а, с тобой каши не сваришь...
— Почему это?
— Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы.

• • •

Раввин из Нью-Йорка встречает раввина из Москвы:
— Почему вы там, в России, не боретесь с христианством?
— Как только Иисус перестанет быть их Богом, Богом у всех сразу же станет Путин!

• • •

Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:
— Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель русского языка!
— Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...
— Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!

• • •

Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.

• • •

Авиакомпания «Победа»: для тех, кто победнее.

• • •

— А почему ты взял фамилию жены?
— Домен был свободен.

• • •

Игроки в покер, учитесь!
1) Назначили встречу лидеров Северной Кореи и США.
2) Под эту встречу и обещание вечного мира, Северная Корея взорвала свой ядерный полигон.
3) После этого, практически мгновенно, встречу Трамп отменил.
Развел как ребенка!

• • •

В наших госучреждениях раз и навсегда решён вопрос в споре о поднятом-опущенном сидении унитаза — их просто тупо нет.

• • •

— Ты что-то имеешь против двойных стандартов?
— Да. Когда их применяю не я!

• • •

Смотрительница музея обращается к парочке, обнимающейся в зале на диванчике:
— Простите, молодые люди, галерея закрывается.
— Тем лучше, мы будем чувствовать себя гораздо спокойнее.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.