Трудности перевода. Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности. Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно. Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.
• • •
Путин честно сказал: «У нас растут зарплаты». Ничего не соврал. У них они растут...
• • •
— Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
— Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
• • •
— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
• • •
— Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
— Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак — всё, книга на паузе.
• • •
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
• • •
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
• • •
На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.
• • •
— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
• • •
Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.
• • •
Пьяные взрослые, они как дети... только пьяные...
• • •
С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: «мужское левое», «мужское правое», «мужское запасное», «мужу от любовницы», «для дорогой тёщи», «скорбим о цыплёнке», «привет из курятника» и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...
• • •
Самое трудное в любой работе — долбоёбы. И причём какая именно это работа — абсолютно неважно.
• • •
— Пескова проверили на детекторе лжи?
— Нет, детектор лжи проверили на Пескове...
• • •
— Есть у нас в стране настоящие патриоты?
— Есть. УАЗ «Патриот».
• • •
Крик моды, к сожалению, никогда не бывает предсмертным.
• • •
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
• • •
Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.
• • •
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.
• • •
— Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
— Почему?
— Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.
• • •
— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.
• • •
Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.
• • •
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
• • •
ФИФА, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг.
• • •
— У меня для тебя две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!
• • •
Настоящий мужчина не боится щекотки. Икоты он тоже не боится. И даже жены не опасается. Вот такой молодец, когда напьётся.
• • •
Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.
• • •
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
• • •
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев...
— А ты умеешь отказать!
• • •
Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
• • •
Слоган «Пешеход всегда прав!» придумали маркетологи похоронных агентств.
• • •
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
• • •
Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон «О трудовых пенсиях в Российской Федерации» снабдить возрастным ограничением 55+.
• • •
Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!