Пьяные взрослые, они как дети... только пьяные...
• • •
Путин честно сказал: «У нас растут зарплаты». Ничего не соврал. У них они растут...
• • •
— Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
— Почему?
— Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.
• • •
Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
• • •
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев...
— А ты умеешь отказать!
• • •
ФИФА, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг.
• • •
— Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
— Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
• • •
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
• • •
Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.
• • •
С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: «мужское левое», «мужское правое», «мужское запасное», «мужу от любовницы», «для дорогой тёщи», «скорбим о цыплёнке», «привет из курятника» и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...
• • •
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.
• • •
Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.
• • •
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
• • •
Настоящий мужчина не боится щекотки. Икоты он тоже не боится. И даже жены не опасается. Вот такой молодец, когда напьётся.
• • •
Крик моды, к сожалению, никогда не бывает предсмертным.
• • •
Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.
• • •
Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.
• • •
— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
• • •
Самое трудное в любой работе — долбоёбы. И причём какая именно это работа — абсолютно неважно.
• • •
Слоган «Пешеход всегда прав!» придумали маркетологи похоронных агентств.
• • •
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
• • •
Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон «О трудовых пенсиях в Российской Федерации» снабдить возрастным ограничением 55+.
• • •
— Есть у нас в стране настоящие патриоты?
— Есть. УАЗ «Патриот».
• • •
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
• • •
Трудности перевода. Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности. Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно. Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.
• • •
— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.
• • •
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
• • •
— У меня для тебя две новости.
— Начинай с хорошей!
— Мы справимся!
• • •
— Пескова проверили на детекторе лжи?
— Нет, детектор лжи проверили на Пескове...
• • •
— Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
— Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак — всё, книга на паузе.
• • •
На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.
• • •
— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
• • •
Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!
• • •
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.