— Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я — замужняя женщина!
• • •
Она:
— Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал...
Он:
— Клёцки из свёклы.
• • •
Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на всех как на говно.
• • •
«Вырастешь — поймешь», «Нашел, чем интересоваться», «Оно тебе надо?», «Не забивай себе голову ерундой» и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
• • •
— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
• • •
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?
• • •
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
• • •
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
• • •
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
• • •
Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране — в советское время работал в оборонке, а сейчас — в магазине китайских игрушек.
• • •
Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая — IQ?
• • •
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...
• • •
На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур...
• • •
Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.
• • •
Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина! Вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!
• • •
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
• • •
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются... А женщины как-то портятся за ночь...
• • •
Жена мужу:
— Может в Шоколадницу... м?
Муж:
— Ты наконец-то решилась?
Жена:
— Ты о чем? Я про кофейню.
• • •
— Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
— Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
• • •
Способность человека выходить из себя показывает — выход есть всегда!
• • •
Офшорная болезнь — забыл где бабки спрятал.
• • •
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
• • •
Хоронили Телеграмм — порвали два Рунета.