Анекдоты за 10 июня 2018 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать её.

• • •

— Вы слышали: стоило многодетной матери дозвониться Путину, и Томский губернатор лично перед ней извинился за черствость своих подчиненных.
— А что насчет тех, кто не смог дозвониться?
— Всех переписали и отключили газ.

• • •

— Вадик, нам лучше не общаться.
— ОК, Люся.
— Только ты не обижайся.
— Да нет, всё ОК.
— Ты мне нравишься, просто обстоятельства...
— Я понял, попробую с другой.
— Ты чё, офонарел?!

• • •

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.

• • •

— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Конечно нет.
— Мне что, позвонить на прямую линию с Президентом?
— Дорогая, это больше никогда не повторится.

• • •

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

• • •

На секунду снова включил трансляцию случайно, там Путин: Если власти будут и дальше эгоистично думать о своих узко корыстных интересах, если продолжат уводить деньги в офшоры, не будут интересоваться мнением своего народа... Аж дух перехватило, а оказывается он про Украину.

• • •

Если вы хотите быть одной-единственной, то рискуете остаться и одной-одинёшенькой.

• • •

Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

• • •

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

• • •

— Владимир Владимирович, мы нефтедобывающая страна а цены на бензин астрономические — хоть машину продавай.
— Ну вы знаете наверное эту русскую поговорку, что сапожник он всегда без сапог.

• • •

Достигнутые вершины кажутся ровным местом.

• • •

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

• • •

— Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
— Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.

• • •

— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!

• • •

— Гений, стой! Опять идёшь не в ногу со временем.

• • •

Главное достоинство человека — знать свои недостатки.

• • •

Сообщение СМИ: Сборная России по футболу прибыла в Россию на чемпионат мира. Лучше не скажешь! Судя по качеству игры, этой сборной лучше сразу после чемпионата срочно убыть из России!

• • •

Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.

• • •

Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе...

• • •

Женщинам вредно долго не вредничать.

• • •

Пожалуй все чиновники только и думают о народе. Думают и думают. Как с него потянуть?

• • •

— И в какой например профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

• • •

— Ну, Яша, как твоя жена?
— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

• • •

Каждый имеет право быть самим собой, даже клиент фотоателье.

• • •

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

• • •

Старость — это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.

• • •

— Скажите, а почему вы выбрали именно Сбербанк?
— Просто мне так нравится стоять в очередях...

• • •

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?

• • •

Лучший способ забыть все проблемы на свете — надеть пару тесных туфель.

• • •

Очень обидно быть толстым и голодным.

• • •

— Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
— Там были нарушения в процессе приватизации.
— Так они везде были.
— Отличная идея!

• • •

Ах, сколько в жизни огорчений от мимолётных увлечений...

• • •

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

• • •

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

• • •

— Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
— Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.

• • •

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.

• • •

— Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
— Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

• • •

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
— Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
— Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!
Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
— В чем дело?
— Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
— А тебя предупреждали — не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.

• • •

Летчики:
— Тебе какие девушки нравятся?
— Миниатюрные.
— Понимаю, взлетный вес меньше.

• • •

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

• • •

— Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
— Это редиска.

• • •

Прямая линия Путина, это очень важное, наполненное огромным смыслом мероприятие. Настолько важное, что если вместо «прямой линии 2018», показали какую-нибудь «прямую линию " прошлых лет, никто бы ничего не заметил.