— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
• • •
— Владимир Владимирович, почему отняли Башнефть у Евтушенкова?
— Там были нарушения в процессе приватизации.
— Так они везде были.
— Отличная идея!
• • •
Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе...
• • •
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
— Папа, я хочу срать.
— Не стесняйся! Мы в лесу — сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
— Ну что, где ты это сделал?
— В машине, там комаров нет.
• • •
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
• • •
Женщинам вредно долго не вредничать.
• • •
Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!
• • •
Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.
• • •
Ах, сколько в жизни огорчений от мимолётных увлечений...
• • •
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
• • •
— И в какой например профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
• • •
Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
• • •
Очень обидно быть толстым и голодным.
• • •
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
— На облаке.
— А когда безоблачная погода?
• • •
Пожалуй все чиновники только и думают о народе. Думают и думают. Как с него потянуть?
• • •
— Владимир Владимирович, мы нефтедобывающая страна а цены на бензин астрономические — хоть машину продавай.
— Ну вы знаете наверное эту русскую поговорку, что сапожник он всегда без сапог.
• • •
Лучший способ забыть все проблемы на свете — надеть пару тесных туфель.
• • •
Достигнутые вершины кажутся ровным местом.
• • •
Если вы хотите быть одной-единственной, то рискуете остаться и одной-одинёшенькой.
• • •
Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
— Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
— Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!
Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
— В чем дело?
— Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
— А тебя предупреждали — не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.
• • •
— Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
— Это редиска.
• • •
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
• • •
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
• • •
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
• • •
— Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
— Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
• • •
Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать её.
• • •
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
• • •
Старость — это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.
• • •
— Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
— Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.
• • •
— Ну, Яша, как твоя жена?
— О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
• • •
Летчики:
— Тебе какие девушки нравятся?
— Миниатюрные.
— Понимаю, взлетный вес меньше.
• • •
На секунду снова включил трансляцию случайно, там Путин: Если власти будут и дальше эгоистично думать о своих узко корыстных интересах, если продолжат уводить деньги в офшоры, не будут интересоваться мнением своего народа... Аж дух перехватило, а оказывается он про Украину.
• • •
Прямая линия Путина, это очень важное, наполненное огромным смыслом мероприятие. Настолько важное, что если вместо «прямой линии 2018», показали какую-нибудь «прямую линию " прошлых лет, никто бы ничего не заметил.
• • •
— Вы слышали: стоило многодетной матери дозвониться Путину, и Томский губернатор лично перед ней извинился за черствость своих подчиненных.
— А что насчет тех, кто не смог дозвониться?
— Всех переписали и отключили газ.
• • •
— Вадик, нам лучше не общаться.
— ОК, Люся.
— Только ты не обижайся.
— Да нет, всё ОК.
— Ты мне нравишься, просто обстоятельства...
— Я понял, попробую с другой.
— Ты чё, офонарел?!
• • •
Сообщение СМИ: Сборная России по футболу прибыла в Россию на чемпионат мира. Лучше не скажешь! Судя по качеству игры, этой сборной лучше сразу после чемпионата срочно убыть из России!
• • •
Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.
• • •
Главное достоинство человека — знать свои недостатки.
• • •
— Скажите, а почему вы выбрали именно Сбербанк?
— Просто мне так нравится стоять в очередях...
• • •
— Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
— Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.
• • •
Каждый имеет право быть самим собой, даже клиент фотоателье.
• • •
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— Конечно нет.
— Мне что, позвонить на прямую линию с Президентом?
— Дорогая, это больше никогда не повторится.
• • •
— Гений, стой! Опять идёшь не в ногу со временем.