Как родители приучали меня к самостоятельности.
Прихожу домой вижу записку: Сосиски на столе.
В следующий раз: Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем: Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом: Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила: Сосиски в магазине. Деньги — на работе.
• • •
Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.
• • •
— Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
— Ага...
— И как это было?
— Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
— Ну, и?
— Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
• • •
Русские хакеры взломали Бога. И теперь все будет так, как хочет Путин.
• • •
Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...
• • •
Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.
• • •
Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...
• • •
— Владимир Владимирович?
— Да.
— Это вы?
— Это я.
— Это действительно вы?
— Действительно я.
— Путин?
— Путин?
— Можно говорить?
— Говорите.
— Всё, что я думаю?
— Всё.
— Всё-всё?
— Всё-всё.
— Спасибо вам!
— Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».
• • •
— Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
— Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
— Нет. В нём много антибиотиков...
• • •
Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.
• • •
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
• • •
— Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
• • •
Фонарный столб в марках машин не разбирается.
• • •
Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.
• • •
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
• • •
Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв. 12.
• • •
Первый дагестанский гей-клуб открылся вчера в Австралии от греха подальше.
• • •
— Задержанного доставили. Стоял с плакатом: Рептилоиды, прекратите грабить гуманоидов. Как оформлять будем?
— Пиши: За разжигание ненависти к социальной группе рептилоидов.
• • •
В хранилище конфискованных санкционных продуктов требуется товароед.
• • •
— У вас есть стельки с эффектом памяти?
— Да, есть. На 8 и 12 гигабайт.
• • •
Быть скромным — значит уметь выделиться среди других своей скромностью.
• • •
— За что сидишь?
— За лайк.
— Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
• • •
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
• • •
Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.
• • •
Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.