Бог выключил телевизор:
— Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!
• • •
Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!
• • •
Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира. Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.
• • •
— Как звали отца Карла Маркса?
— Как-как... Папа Карла, конечно.
• • •
— Я веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
• • •
Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины.
• • •
Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.
• • •
В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.
• • •
— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад...
• • •
Так загрязнили водоёмы, что даже в тихих омутах ни черта не водится.
• • •
Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.
• • •
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают...
• • •
Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.
• • •
Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: А ну-ка, дыхни!
• • •
Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.
• • •
— Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
• • •
Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист — что энергетическая сверхдержава!
• • •
Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.
• • •
— Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
— Нельзя.
— Почему?
— Мозг отсутствует.
• • •
Зарегистрировал на себя платный номер телефона. На машину прилепил наклейку: Если я нарушил правила — позвоните по номеру... Когда звонят, подробно расспрашиваю подробности, клятвенно обещаю разобраться и наказать водителя, прошу перезвонить, что бы узнать результаты. На бензин и оплату штрафов хватает с лихвой.
• • •
— Так, ребята, работаем!
— Надоело, хотим на море.
— Ребята, всего три игры, а потом солнце, море, девочки.
• • •
Я думаю, что моя тёща ваще не какает! У неё всё в характер уходит.
• • •
В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.
• • •
Если хочешь увидеть истинную красоту женщины — посмотри на неё утром.
• • •
При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза — это кобра.
• • •
Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
• • •
Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию — гроб в подарок!
• • •
Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.
• • •
Повышение пенсионного возраста — это полумеры! Даёшь полную отмену пенсий!
• • •
— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?
• • •
Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!
• • •
— Как называется хреновый гребец?
— Пловец.