— Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, — сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. — Вот прошлые были ничего так — один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...
Он тяжело вздохнул.
— Не переживай, Ванечка, — утешила его мудрая супруга. — Даст Бог, следующий Путин получше будет.
• • •
Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
• • •
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
• • •
Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...
• • •
— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
• • •
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
• • •
— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.
• • •
Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.
• • •
На пресс-конференции после матча Уругвай — Россия:
— Ну, сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу...
— Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
— Ну так ясен пень — те, кто травмирован, те и ключевые.
• • •
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
• • •
Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово...
• • •
78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».
• • •
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.
• • •
— Доктор, это серьезно?
— Я не доктор, я священник.
• • •
Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.
• • •
Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.
• • •
Врач в военкомате осматривает призывника:
— Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация — пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках.
— В ракетно-космических?
— Еще ударнее.
— Неужели в воздушно-десантных?!
— В фейсбучно-дискуссионных.