Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
• • •
— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.
• • •
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.
• • •
Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.
• • •
— Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
• • •
Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.
• • •
Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.
• • •
Сборная России по футболу — как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), неожиданно получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (выход в полуфинал).
• • •
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать. А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.
• • •
— Папа, а что такое трутень?
— И ты туда же!
• • •
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
• • •
— Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
— А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
• • •
— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Гондоном.