Король Бельгии и президент Франции приехали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.
• • •
Многие жёны общаются с мужем, как с Богом — вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.
• • •
Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.
• • •
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать — чем именно.
• • •
11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
— Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивлённо:
— Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!
• • •
Хорошо вампирам — они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
• • •
— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп... А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
• • •
Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.
• • •
Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.
• • •
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял «Жигулевского».
• • •
Выйду замуж, мужа Игорем назову.
• • •
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
• • •
Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной — крики с улицы «Давай! Давай!» или «Ну придурок! Ну куда ты!» очень сбивают.
• • •
В городском парке Иваново изнасилован сексуальный маньяк.
• • •
Встретились два пенсионера.
— Куда ходил, Михалыч?
— Свечу ставить.
— Да ведь церковь закрыта.
— А я — атеист. Ставил в поликлинике.