На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
• • •
Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в России.
• • •
— Мне кажется, что у нас во власти много пидарасов...
— Тоже мне открытие.
— Не, ну я не понимаю... Как это — мужик с мужиком?
— А, ты в этом смысле...
• • •
Сколько существует человечество, честных людей рождается больше, чем умирает.
• • •
Если женщина сразу сказала «да», ищите в чём подвох.
• • •
— Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
— Может быть, обручены?
— Нет...
• • •
— Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией...
— Что ты все о России!
— А как ты догадался?
• • •
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.
• • •
Конкурс «Чемпионы ирреальности». Участвуют:
— Сказки для малышей.
— Фантастическая литература.
— Галлюцинации наркоманов.
— Налоговые декларации чиновников.
— Представления кремлевцев о том, как живет страна.
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!
• • •
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
• • •
— Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!
— Умная бы женщина промолчала.
— Умные пусть молчат, а я практичная.
• • •
— Дорогой, чемпионат мира закончился?
— Мусор что-ли вынести?
• • •
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
• • •
Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!
• • •
Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и «молокосодержащие продукты» стояли на разных полках. Но это уже произошло. «Молокосодержащие продукты» стоят на полках в России. А молоко — на полках в Финляндии, Германии, Польше... И сделало это как раз наше правительство.
• • •
Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.
• • •
Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается: Вот и иди к этой шлюхе.
• • •
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
• • •
— Владимир Владимирович, сельчане просили спросить вас, почему у нас такие маленькие пенсии?
— А зачем вам пенсии, если вы до них всё равно не доживёте?
• • •
Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его ёбнуть.
• • •
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский:
— Ну, конкретно уже достало это импортозамещение!
• • •
— И запомните, коллеги! Когда прозвучит финальный свисток ЧМ по футболу, вы опять превратитесь в обычных мусоров!
• • •
Через 200 лет после Наполеона французы все-таки прошли по Москве победителями.