Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.
• • •
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
• • •
Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.
• • •
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!
• • •
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой:
— Смотри, Петровна, живой пенсионер идет!
• • •
Успех — это способность переходить от одного краха к другому, не теряя энтузиазма.
• • •
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
• • •
Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.
• • •
— Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
— Прикольно, познакомь!
— Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл...
• • •
Прочитал в сканворде: «Группа корыстных людей». Отгадать не смог, потому что пять букв — ни дума, ни правительство не подходят.
• • •
Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно. То же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.
• • •
Некоторые селфи создаются в таких условиях, что вполне могут стать фотографиями для надгробной плиты.
• • •
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
• • •
Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.
• • •
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела...
• • •
Бюджет — это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...
• • •
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.
• • •
Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.
• • •
Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.
• • •
В медицинском идет экзамен по физиологии. Профессор:
— Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
— Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
— Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
— Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!
• • •
— Владимир Владимирович, вы наконец-то встретились с Трампом и всех теперь волнует только один вопрос, вам удалось выяснить зачем Трамп увеличил россиянам пенсионный возраст?
• • •
Главное правило после развода с женой — не жениться на первых ста девушках!
• • •
В Хельсинки завершилась встреча миллиардера с мультимиллиардером.
• • •
Как ни странно, из неудачливых юристов получаются крупные политики В. Ульянов, М. Ганди, Д. Медведев...
• • •
Как же редко стало звучать в новостях советское «Встреча прошла в теплой и дружественной обстановке»...
• • •
— Чем отличается Дмитрий Киселев от писателя-фантаста?
— Киселев упрямо настаивает, что его пиздеж чистая правда.
• • •
— Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
— Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
— А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры...
— А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
— Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
— Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.
— Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
— Ну все аргументы за понятны, против никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста!
• • •
— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
• • •
— У тебя регулярный секс?
— Нет. То пять раз в день, то шесть.
• • •
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.
• • •
— Доктор, это больно?
— Физически нет. А вот по карману ударит больно.
• • •
Трамп объяснил оговоркой свои слова «Служу России!» на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.
• • •
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.