Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла... Целых 6 дисков!
• • •
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
• • •
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?
• • •
Один кореец сел рядом с немцем в баре. Кореец:
— Давай не будем говорить о футболе...
Немец:
— Давай.
— Может поговорим о сексе?
— Давай.
— Вот мы вас выебали!
• • •
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.
• • •
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а мгновениями, когда захватывает дух!
• • •
Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?
• • •
В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.
• • •
В кабинете венеролога:
— Ну показывайте свой мундиаль.
• • •
Жена — пришедшему мужу:
— Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
• • •
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоём месте ударила.
• • •
Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.
• • •
Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.
• • •
В связи с победой российской сборной в последнем матче на ЧМ в правительство стали поступать массовые обращения россиян о ещё большем увеличении пенсионного возраста.
• • •
Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
• • •
Вопрос к матчу Россия — Испания. А Российские чиновники за кого болеют? За Россию, где зарабатывают деньги, или за Испанию, где покупают недвижимость и живут их семьи?
• • •
— А давай в города играть? Только чур, с повторами!
— Ну давай. Анапа.
— Анапа.
— Анапа.
— Анапа.
• • •
Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
• • •
— Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
— Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
— Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
• • •
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
• • •
— Алло, скорая?
— Да, что случилось?
— Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
— В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
— Да. Уже полчаса лежит.
— Что за бред...
— Его Неймар зовут.
— Чего же вы, блять, сразу не сказали? Выезжаем!
• • •
Не хочешь вертеться — вертеть будут тебя.