На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть...
• • •
— Как я тебя узнаю?
— Ты ахуеешь.
• • •
За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю «Лада Веста» и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.
• • •
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
• • •
— В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
— Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.
• • •
— Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
— Это МИФ!
• • •
Наблюдение: город не может считаться большим, если на транспорте есть остановка «Центр».
• • •
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
• • •
— Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции?
— Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.
• • •
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
• • •
Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!
• • •
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: Что угодно, только не стреляй в шкаф!
• • •
Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:
— Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!
— И чему же ты радуешься?
— До этого была вторая.
• • •
Россия — это такая страна, в которой доброта и справедливость побеждает только в женских сериалах на одноименном федеральном канале.
• • •
Новость «на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива» звучит гораздо лучше чем «на российских заправках массовые недоливы». А смысл тот же.
• • •
— Что за шум, а драки нет?
— Предварительные ласки пока.
• • •
Обширный запас слов позволяет обходиться скудным запасом мыслей.