Лайфхак для кассирши супермаркета. Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.
• • •
— Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
— Пойду схожу в бухгалтерию...
— Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на её рабочем столе.
• • •
— И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке...
— B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
• • •
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
• • •
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ-2018 мечтал быть лучше Хорватии?
• • •
Молодец правительство! Разом убили двух зайцев: после пенсионной реформы значительно вырастет средняя продолжительность жизни российского пенсионера и число пенсионеров резко сократится.
• • •
Приходит мужик в магазин «Запчасти», спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента...
— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
• • •
— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... ещё самогону выпьем.
• • •
— У вас всегда так темно в подъезде?
— Нет, только ночью.
• • •
Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.
• • •
— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
• • •
Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.
• • •
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
• • •
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!
• • •
Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
• • •
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
• • •
Учительница:
— Дети, вы знаете, что у каждой страны есть символ из животного мира. Приведите примеры.
Маша:
— У Англии — это лев. Он бесстрашный, благородный, и никогда не думает о последствиях.
Петя:
— У Америки — это орел. Он все видит, он выше всех, и ему нет дела до остальных.
Вовочка:
— У России — это рыба. Она всегда гниет с головы.
• • •
Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах — охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!
• • •
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
• • •
— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 000 руб., выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
• • •
«Виагра Форте» — встаёт даже на жену!
• • •
— Как ты медленно считаешь деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.
• • •
Только не имея голоса, можно заглушить хор.
• • •
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
• • •
Закрытым Постановлением Правительства №88 доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.
• • •
Порой очень хочется быть красивым, но вспоминаешь, что ты уже женат.
• • •
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?