Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций.
Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит «симметричный», ну просто слово очень красивое.
• • •
Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад. Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.
• • •
Жена мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
• • •
— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
• • •
Пациент медсестре:
— А вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
— Мужчина, что вы себе позволяете?!
— Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс...
• • •
Коротко о своём режиме сна: Засыпаю как убитый. Просыпаюсь как убитый.
• • •
Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.
• • •
— Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
— В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.
• • •
— Свет мой, зеркальце, скажи...
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что это поможет зеркально ответить на американские санкции?
• • •
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит — в засаде.
• • •
Хозяйке на заметку — если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
• • •
— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
— Не пойду.
— Петя, надо готовиться к школе.
— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
• • •
Суперакция Единой России: Отдай нам нефть, газ и лес — получи бесплатную георгиевскую ленточку.