— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
— Подожди, я только Apple Watch сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
• • •
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?
• • •
Астрофизики на основании многочисленных фактов и математических расчётов лишь недавно стали высказывать предположение, что все мы находится внутри большой черной дыры. А ведь это уже давно и твёрдо знают наши пенсионеры.
• • •
Следствие установило, что отверстия в космическом корабле сделаны дрелью системы «Новичок» двумя туристами, которые по совету друзей прибыли на МКС полюбоваться местной достопримечательностью — звездами.
• • •
Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...
• • •
— Хочу быть столбовой дворянкой! — кричала старуха, но старик упорно одевал её то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
• • •
— Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
— Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
— А битва при Бородино?
— Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
• • •
Во время сборки мебели из Икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
• • •
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.
• • •
Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.
• • •
Не думай о людишках свысока...
• • •
Винни Пух и Пятачок идут в поход. Пятачок:
— Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух:
— Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
• • •
В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
— Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
• • •
Когда вас грабит питерский гопник, он просит отнестись к этому с пониманием. Культурная столица, всё-таки.
• • •
Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете... У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер...