— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!
• • •
— Повышение цен — старинная русская забава.
— Но при Сталине цены падали...
— Не до забав тогда было.
• • •
— Сёма скажи, а ты в семье добытчик?
— Абрам, скажу тебе больше, я не просто добытчик, я в семье — градообразующее предприятие.
• • •
Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.
• • •
Диалог в скайпе:
— Ты злишься?
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
(пишет...)
— Нет.
• • •
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
• • •
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
• • •
Задали ребенку по литературе написать письмо Герасиму из «Му-му». Что за бред? Герасим же был же неграмотным, и даже если он найдет грамотного, как поймет, что ему читают? Он же был глухим.
• • •
Марина знала, что в переводе её имя означает «Морская». А окружающие предполагали, что ещё и «Корова».
• • •
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
• • •
— Вам грустно? Выберите президентом Рабиновича.
— Какого Рабиновича?
— Любого Рабиновича.
• • •
30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
• • •
Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.
• • •
Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
• • •
— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
— Так он же в тюрьме сидит
— Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
• • •
Каждый раз, когда чувствуешь себя глупым, вспомни, что 10% людей думают, что Земле исполнилось только 2018 лет.
• • •
Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...
• • •
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.
• • •
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
• • •
Касса в магазине — это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: Да, большой.
• • •
Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
— Ну, долбани по Новгороду.
— По Новгороду-то зачем?
— Ну у нас их два.
• • •
— Приезжай ко мне!
— Уже бегу!
— Стоп, у тебя что , нет машины?!
— Нет. Алё?
• • •
А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!
• • •
— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю — помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.
• • •
— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.
• • •
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
• • •
Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.
• • •
— Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
— Нет, а что?
— Не знаю, мне вот прямо ухо режет.