Подарил мужик обезьяне автомат Калашникова и сказал:
— Шум услышишь, стреляй в тут сторону, это хулиганы к тебе бегут обидеть.
Потом решил проверить смекалку обезьяны и стал вокруг кругам ходить, наблюдать типа. Бегут мимо хулиганы. Обезьяна услышала шум да и пальнула. Хулиганы побежали дальше, а в мужика попало. Стали разбираться кто виноват. Было три варианта: обезьяна, хулиганы. автомат. Ваш вариант?
• • •
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
• • •
А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?
• • •
Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.
• • •
— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
• • •
Когда смотришь программу «Вести» мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие. Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пиздец.
• • •
— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?
• • •
Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.
• • •
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
— Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
— Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?
• • •
— Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил. Мой интерьер пентхауса, — это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча.
— Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?
— Да!
• • •
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
• • •
Российское правительство такое суровое, что вместо пособия по безработице, собирается ввести налог на безработных.
• • •
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
• • •
Из новостей, Подрядчик Роскосмоса объявлен в розыск, судя по украденным деньгам, он давно купили себе ракету и улетел...
• • •
Если в слове бакс сделать четыре ошибки, то получится слово рупь.
• • •
В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
• • •
— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…
• • •
Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.
• • •
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
• • •
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.
• • •
— Как ыы относитесь к супружеской измене?
— Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.
• • •
— Алло, вы хотите занять место секретарши?
— Очень хочу!
— Перечислите ваши сильные качества.
— Я очень влюбчивая!
— Так, хорошо, а ваши слабости?
— Ваш завораживающий голос!
• • •
Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.
• • •
— Почему ты всё время смотришь телевизор?
— Я учусь.
— И чему может научить первый канал?
— Красиво врать.
• • •
В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте — неэтично.
• • •
Продать доходный бизнес, это как продать корову, несущую золотые яйца.
• • •
Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.