На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
• • •
Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Хули там у тебя наследовать, кредиты твои?
• • •
— Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
— А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.
• • •
Если пополнять пенсионный фонд коррупционными деньгами, на пенсию можно будет уходить сразу после окончания школы.
• • •
В пивной на Брайтон-Бич:
— Скажите, Хаймович, вот у вас было много жён, а была среди них хоть одна доброй и покладистой?
— Ви знаете, Абраша, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё!
• • •
Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус «Союза»!
• • •
— Почему давно не слышно про фестивали «Рок против наркотиков»?
— Благодаря усилиям правоохранительных органов, ну, нет в России больше наркотиков. А нет наркотиков — нет рока.
• • •
Только что осознал, что в песне «В лесу родилась елочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?
• • •
Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.
• • •
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
• • •
— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием? С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об «удовольствии», извращенец вы этакий?!
• • •
Если умный мужчина всё время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
• • •
В следующий раз когда будете смеяться над детьми, верящими в деда мороза, вспомните, что есть люди, которые все еще верят Путину.
• • •
— Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
— Ничего страшного.
— Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
— Говорю тебе, ничего страшного.
— Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
— В какой еще следующий раз?
• • •
Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!
• • •
Не надо слушать ответы на вопросы, которых не задавал, и отвечать на вопросы, которых не задавали тебе. Лучше отвечай на вопросы, которые задаёшь себе сам.
• • •
Адаптируюсь к глобальному потеплению — лысею...
• • •
В Роскосмосе приступили к поиску вредителя, проделавшего дырку в космическом корабле. Бакланы насторожились.
• • •
Раньше их называли: «рабовладельцы», «буржуи», «эксплуататоры», «кровопийцы». А теперь благоговейно — «Работодатели»!
• • •
Я всю свою жизнь все делал правильно, а надо было, как хочешь.
• • •
Мой муж когда ругает кошку дурой, смотрит на меня.
• • •
Чтобы все пенсионеры были долгожителями, нужно поднять пенсионный возраст до 90 лет.
• • •
Судя по последним новостям из МКС, похоже марсиане изобрели оптический прицел.
• • •
Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек...