Говорить «обосрался со страха» некорректно. Следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».
• • •
— Что за фильм смотришь?
— «Не могу сказать «Прощай!»
— Про логопедов что ли?
• • •
Теперь выражение «проблемы со стулом» имеет другой смысл для Кокорина, чем лет 25 назад.
• • •
Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.
• • •
Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал «мужчина, вы уронили», а он даже не повернулся.
• • •
Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.
• • •
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.
• • •
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.
• • •
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
• • •
Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами — шпионскими, футбольными, правительственными.
• • •
— Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
— Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
• • •
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
• • •
У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».
• • •
По ночам самый сильный магнитик это сам холодильник, сука!
• • •
Причина — это то, кого ты видишь в зеркале.
Следствие — это то, что видишь в кошельке.