Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
• • •
Депутаты предлагают штрафовать самозанятых не заплативших налоги на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, которым с ним расплатилась соседка за ремонт унитаза!
• • •
В России кнопка «Связь с водителем» предназначена чтоб водитель орал через весь салон: Да блять, кто там кнопку жмет!
• • •
— А скажите, морковь по-корейски — она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
• • •
Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.
• • •
Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.
• • •
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
• • •
Кроссворд. По вертикали. Место, куда президент послал свой народ. Три буквы, последняя Й.
• • •
— А он тебе признался в любви до первого секса или после?
— Для.
• • •
Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...
• • •
Девушка целует тебя, потому что думает, что ты заколдованный уродец.
• • •
30 лет — такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.
• • •
Хрущёв обещал коммунизм к 1980 году — вся страна старалась, но чуть-чуть не дотянули.
Горбачёв обещал перестройку и ускорение — вся страна на ушах, но чуть-чуть не дотянули.
Путин обещает рай — страна в шоке. Тьфу-тьфу-тьфу, надеемся, что не дотянем.
• • •
Похоже, что точкой опоры мирового порядка является жопа, а про стержень его развития и говорить не хочется.
• • •
— Как в России определить в берлоге медведь или нет?
— Посмотрите лежит ли рядом с входом балалайка.
• • •
Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.
• • •
— Ваш орёл все оливки склевал.
— А ваш вообще в два горла ебашит!
• • •
— Сегодня я впервые почувствовал себя женщиной...
— Ты что, переспал с мужиком?!
— Придурок, я ноготь сломал.