— А сколько фоловеров у тебя было до меня?
— Кто-то лайкал тебя лучше меня?
— А первый лайк во сколько лет был?
— А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
• • •
Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
• • •
Обладатели квартир страдают двумя хроническими недугами: ремонтофобией, когда боятся даже подумать о ремонте, и ремонтоманией, когда организм постоянно требует нового ремонта. И чем больше они избавляются от одной болезни, тем сильнее заболевают другой. От осложнений в виде разрухи жилья и ипотеки на ремонт может спасти только поддержание равновесия болезней.
• • •
Жириновский предупредил Путина о недопустимости нарушения авторских прав на употребление в публичной речи слова «подонок».
• • •
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.
• • •
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
• • •
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
• • •
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?
• • •
Предлагаю до конца бороться за неотьемлемые права человека — право собирать валежник и дрочить!
• • •
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
• • •
Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».
• • •
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
• • •
Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.
• • •
Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.
• • •
— Ты не знаешь, зачем Шойгу все время перекидывают с должности на должность?
— Затем, чтобы к тому времени, когда его назначат премьер-министром, народ не подумал, что вся наша экономика — одна сплошная чрезвычайная ситуация.