Мы несчастная страна. Во всех странах капиталисты строят капитализм. А коммунисты должны строить коммунизм. У нас же капитализм строят коммунисты.
• • •
— Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
— Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
— А.
• • •
Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?
• • •
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
• • •
Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.
• • •
Студент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
• • •
— Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
— Карусель.
• • •
На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.
• • •
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя «мой господин», хоть теперь чувствую себя белым человеком.
• • •
На самом деле цифровое государство было еще в СССР: запишешь на ладошку номер очереди и стоишь за хлебом...
• • •
— Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
— Я уже смотрел — ничё такая, симпатичная вроде!
• • •
Чувствую себя как Барби — вроде еще молодой, а колени не сгибаются.
• • •
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик. Возможно, потому что не пил.
• • •
Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.
• • •
— А мой папка твоего забьет! — говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
• • •
Дети статистиков в 92,87% случаев становятся статистиками.
• • •
С годами понимаешь-лучше пельмешки и борщ от жены, чем изжога от шампанского и шоколада от любовницы...
• • •
У Анжелы был твердый моральный принцип, относительно мужчин. Сначала шоппинг, и только потом вжоппинг.
• • •
Пришла беда, откуда не ждали. Евроценности проникают уже из Китая.
• • •
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
• • •
— Володя!
— А?
— Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.
• • •
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
• • •
Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.
• • •
— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...
• • •
Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.
• • •
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
• • •
Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
• • •
— Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
— Ну да!
— Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?