— Вам кофе натуральный или растворимое?
• • •
Примета: Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.
• • •
Скажите уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя — ещё не значит быть Наполеоном...
• • •
«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.
• • •
— Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
— Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
— Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
• • •
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.
• • •
— Судя по его резюме, этот человек — полубог.
— Ну и берите его на половинный оклад.
• • •
— Купил липовый чай.
— На настоящий не заработал?
• • •
— Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж...
— Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.
• • •
Диалог в зоомагазине:
— Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
— Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
• • •
— Кому в Париже Трамп подал руку?
— Да многим.
— И что, действительно целовали?
• • •
Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.
• • •
— Женись на мне!
— Нет уж. Мужайся под меня!
• • •
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
• • •
Православная ракета не должна взлетать выше колокольни.
• • •
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
• • •
Реклама в маленькой деревенской гостинице: У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть.
• • •
В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.