Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
• • •
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
• • •
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
• • •
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
• • •
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
• • •
— Давай поговорим на эротическую тему.
— Давай.
— Ты сейчас в чем?
— В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
• • •
Встретилось незнакомое слово «скарификатор». Посмотрел в словаре. Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда. Ну, я так и подумал.
• • •
— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...
• • •
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
• • •
Говорят, что за мужчиной — как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон!
• • •
В мессенджере:
— Голова болит, что делать?
— Три виски.
— О, действительно, легче стало.
— Ещё три, пока совсем не пройдет.
— Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
• • •
Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», сама лично поблагодарила съемочную группу.
• • •
Жаль, что мне не удастся вас переубить.
• • •
— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей — идиоты.
— Чувак, 95% это не половина.
• • •
Директор говорит сотруднику:
— Рабинович, должен вам сказать, что вы — незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
• • •
— Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
— Так точно, господин президент, обут по полной...
• • •
У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.
• • •
Андроид думает, что я — это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
• • •
— Ты можешь хоть немного не врать?
— Ладно, могу и помолчать.
• • •
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного...
• • •
— Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?
— Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили...
• • •
Авиакомпания Победа: Вмести победим! Ручная кладь не пройдёт! Победа будет за нами!