— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.
• • •
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
• • •
Помню один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.
• • •
Я попробовала новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
• • •
— Мягкий свет от зеленого абажура, кресло-качалка эпохи ампира, теплый клетчатый шотландский плед, в камине уютно потрескивают дрова, на столике пузырьками поигрывает светлое игристое...
— Петрович! Ступай уже коровник чистить! Доярки жалуются что уже негде ступить, — говна по колено!
• • •
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
• • •
Странно. Англичанина Ньютона мы зовем Исаак, а еврея Азимова зовем Айзек.
• • •
— Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.
• • •
В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
— Ох, не берет никто!
• • •
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
• • •
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...
• • •
— Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
— Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: 100 долларов в час! Минет — 50!
• • •
Если обычного человека спросить, что он будет делать с 100 млн. долларов — он растеряется. Для него это абстрактная цифра, он не умеет распоряжаться такими деньгами и не понимает, что они означают. Вот так же Путин, Медведев, Силуанов, Греф не понимают, что такое 20 тыс. рублей.
• • •
Очевидное невероятное. Слуги запрещают господам проводить митинги и требуют согласовать их проведение с главным слугой.
• • •
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».
• • •
Семочка-первоклассник возвращается домой из школы и кричит на родителей:
— Вы меня обманули! Вы всё врали!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили «первый класс», а там даже не «эконом». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...
• • •
И как же «догнать и обогнать» превратилось в просрать и проебать?
• • •
Только умная и коварная женщина умеет толково включать «дурочку».
• • •
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
— Ого, какой у тебя пупок!