Если можно аэропортам, заводам и стадионам давать имена великих людей, то почему нельзя давать имена литературных героев? По-моему, «Сколково» имени Барона Мюнхгаузена звучало бы просто замечательно. А претендентов на имена Иванушки-дурачка или Бабы-Яги вообще пришлось бы определять дополнительным голосованием.
• • •
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
• • •
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
• • •
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
• • •
Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит:
— Безруков, пошел нахуй отсюда!
• • •
Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.
• • •
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
• • •
Имена известных отечественных личностей: Марии Шараповой, Кости Дзю, Гарри Каспарова, Савелия Крамарова получат российские аэропорты, из которых эти знаменитости улетели за границу.
• • •
И сказал наш премьер: Денег нет! И, видимо, чтобы их найти, стали экономить на всём, особенно — на здравом смысле.
• • •
Сбербанк России приступил к выпуску новых купюр по 100000 рублей. Для удобства пользователей маркировка «ВЗЯТКА» нанесена заранее.
• • •
— Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.
— А плохое?
— А плохое не имеет начала и конца, короче, оно вечно.
• • •
Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи — это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.
• • •
Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.
• • •
— Я придумал! А давайте в офисе только на английском разговаривать!
— Fuck you!
• • •
— Исаак, ты чего ночами на работе сидишь, домой не идёшь. Чувство долга проснулось?
— Нет, Абраша, инстинкт самосохранения.
• • •
Путин посетил съезд Единой России, проходящий в Подмосковье. И это демократично. Он ведь мог заказать съезд на дом вместо пиццы.
• • •
— Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет — это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
— Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?
• • •
Женщины в кровати делятся на мёртвеньких, подвижненьких и на мёртвеньких, которые думают, что они подвижненькие.
• • •
— Нужно мыслить позитивно.
— А как это ?
— Ну вот скажите что-нибудь негативное.
— Бензин дорожает.
— Зато в Сирии побеждаем !
— Пенсионный возраст увеличили.
— Зато Крым наш !
• • •
Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак «ШИПЫ» на лобовое. Россияне ещё не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!
• • •
— В тебе умер дух авантюризма.
— Зато инстинкт самосохранения жив.
• • •
Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.
• • •
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина...
• • •
Матвиенко призвала не преклоняться перед Западом и выбросить из дому все импортное. Тут же она оказалась в пустой квартире, голая и без зубов.
• • •
В Москве за взятку в 15 млн рублей задержаны двое полицейских... Всё правильно! Нечего такие маленькие взятки брать! Хватит расценки демпинговать!
• • •
— Дорогой, ты мне нужен — как воздух. А я тебе как нужна?
— А ты мне нужна как... как... как покакать! Поверь, это тоже очень важно.