Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
• • •
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
• • •
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
• • •
С каждой минутой у вас всё больше прошлого и меньше будущего. Цените своё настоящее!
• • •
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
• • •
— Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
• • •
— Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто мало хочу.
• • •
Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!
• • •
— А вы где работаете?
— Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
— Ясно. На Союзмультфильме.
• • •
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
• • •
Мужчины коллекционируют женщин сказавших им «Да», а женщины мужчин, которым они ответили «Нет».
• • •
Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование, науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, блядь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
• • •
У нас много еще не переименованных аэропортов, но давайте пойдем дальше. В госдуме много уважаемых людей, а в России огромное количество безымянных общественных сортиров.
• • •
— Как все подорожало.
— Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.
• • •
Всегда помни — лучше опоздать, чем прийти страшной...
• • •
— Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка!
— Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик...
• • •
Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
• • •
— Что тебе привезти из США?
— Права человека.
• • •
Кстати, а никто не пробовал большим силиконовым дилдом тесто раскатывать? К нему же не липнет ничего, да и рисунок получается оригинальным. И зрелище фантастическое...
• • •
— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Пётр.
• • •
Паркур — это перемещение и преодоление городских препятствий. Сбор справок на приватизацию дома — это паркур.
• • •
— Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
— Так у меня же определитель номера!
• • •
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
• • •
Успех — это получать то, что ты хочешь.
А счастье — хотеть то, что ты получаешь.
• • •
Жизнь россиянина: родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поблагодарил Чубайса, извинился перед Кадыровым, умер.
• • •
А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам — это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
• • •
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
• • •
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ста рублями! — ответил доллар.